Михаил Николаевич Задорнов (21 июля 1948 — 10 ноября 2017) — советский и российский писатель-сатирик, драматург, юморист, актёр, режиссёр, сценарист. Автор лирических и сатирических рассказов, юморесок, очерков, путевых заметок и пьес. Также известен как автор любительских гипотез в области этимологии русских слов и истории славян.
Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.
Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!».
Есть ученые люди, а есть – мудрые. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые, — которые понимают то, что они знают.
Всё-таки бумажные книги лучше электронных. В электронной книге никогда не найдёшь денежную заначку!
Самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» — это ресторан».
Только русский человек может по пьяни 2 часа внушать иностранцу, что мы страна придурков … и дать ему в рожу когда он согласится.
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
Так же читайте тут – Цитаты про правду.
Так же читайте тут – Цитаты про ложь.
Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
Для дружбы нужно время, для любви – место.
Да здравствует то, благодаря чему мы, несмотря ни на что…
Есть люди, у которых жизнь для денег, а есть, у которых деньги для жизни.
Если человек очень хочет жить, медицина бессильна. А если он хочет хорошо жить, бессильно даже законодательство.
Циник во всём видит ценник.
Люди, которые не знают прошлого, плюют в будущее.
Кто плюёт в прошлое, того казнит будущее.
На сломанную судьбу гипс не наложишь.
Самое вредное – это жизнь. От нее все умирают.
Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им в ответ, ведь если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ!
Я вообще оптимист. А оптимист — это человек, который приходит на кладбище и вместо крестов там видит плюсы.
Выборотень — это тот, кого мы выбираем.
Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.
Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять.
Так же читайте тут – Цитаты про Россию.
Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев».
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, cтойбищa, оcтaвляя после себя гоpoда, библиотеки, yниверситeты и теaтpы.
Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он непременно потрогает!!!!
Никогда наша Родина не бывает более беззащитной, чем 23 февраля вечером.
Чтобы жить в цивилизованной стране, выполняй всего десять законов — просто не воруй, не мусори, не матерись, соблюдай законы и правила, не давай и не бери взяток, не пей алкоголь и не кури, не изменяй любимому человеку, цени культуру, знай историю отчизны и уважай стариков. Сам заметишь, как легко и удобно станет жить.
«Мы бы с тобой неплохо дополняли друг друга!» — воскликнул Колобок, увидев всадника без головы!
«Хлопай ресницами и взлетай», — напевали хулиганы, откручивая от Карлсона моторчик.
Слово «замужество» очень точно делится на два слова: «за» и «мужество». Значит тем, кто долго замужем, надо давать медаль «Замужество».
Лично для меня не так страшен приход Конца Света, как потеря конца скотча!
Мне астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определённую осмысленность.
Инквизиция — это естественное продолжение русской народной медицины. Банки, горчичники, русская баня… 140 градусов, веничек с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало… Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? «Russian crematorium!»
Инструкция в лифте: если на вас напали в лифте, немедленно свяжитесь с диспетчером. Он заблокирует вас в лифте вместе с напавшим!
Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.
Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.
Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
Так же читайте тут – Цитаты про русских.
Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную — «ВКонтакте».
Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку.
Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
Только у нашего мужика отсутствие повода выпить — повод напиться с горя.
Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
Так же читайте тут – Цитаты про мужа и про жену.
«Это невозможно», — сказала Причина,«Это безрассудно», — ответил Рассудок,«Это бесполезно», — отрезала Гордость,«Попробую», — шепнула Мечта.
Я часто больше верю легендам и мифам, чем официальной истории. Легенда всегда преувеличивает, но никогда не врёт, а история меняется каждый раз со сменой власти.
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие, какой дорогой идти.
Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…
Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!
Когда в России горят леса – не до смеха. Смешно будет, когда в Казахстане загорятся поля, засеянные коноплей!
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром!
В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть.
Так же читайте тут – Цитаты про ночь.
Наконец-то появился свет в конце туннеля, вот только туннель, сука, не заканчивается.
Пока прочитаешь наш план эвакуации — сгоришь вместе с планом!
Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.
Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Модель — это не женщина, это модель женщины.
Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.
В Твери. За спиной огромного, как гора, кондуктора объявление в троллейбусе: «Во избежание травматизма своевременно оплачивайте проезд.»
И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны!Знаете, почему?Они просто не успевают отпустить педаль газа!
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.
И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!
Только в России, выехав на встречную полосу, можно получить удар в зад…
Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.
Только у нас в России от контролёров бегают всей электричкой!
Мы хвалим друг друга словами «страшно красив», «ужасно умён» и «дьявольски здоров». Мы иронизируем над словом «патриот», оскорбляем словом «интеллигент» или ещё хуже – «вшивый интеллигент». И это особенно наше выражение, потому что только у нас интеллигента могли довести до такого состояния, чтобы он стал вшивым.
Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
Так же читайте тут – Цитаты про здоровье.
Сидела за компьютером полночи и в пять утра решила поесть. Пришла на кухню, отрезала кусок хлеба, отрезала кусок сыра. Думаю, намажу маслом. Открыла холодильник, взяла масло, читаю: 72,5 процента. Думаю: ещё не скачалось, и положила обратно скачиваться.
Это письмо мне пришло из тюрьмы.«… Мы с корешами напились на танцплощадке в небольшом провинциальном городке. Было весело! Но чтобы стало ещё веселее…» Нашему же мало всё! «… Я пошёл домой за ружьём. Принёс, навёл на корешей. А они ка-ак побежали! Ну совсем без юмора оказались!» Что было дальше, предугадать невозможно… «Чтобы они вернулись, я стал стрелять им вдогонку!»
Мы ненавидим Запад, во всём ему подражая. «Какие у них примитивные фильмы, – возмущаемся мы. – Это ж фильмы не для нас. Это для одноклеточных». При этом сами с упоением смотрим, как в конце фильма главный герой – не просто шкаф, а шкаф с антресолями – после финального побоища на пустом ядерном полигоне целует, чмокая окровавленными губами, героиню-заложницу среди трупов врагов и груды затухающих ядерных боеголовок, разбившихся об его голову, в которой никогда не может случиться сотрясение, тем более – мозга.
Мы – удивительные люди. Хотим жить как все, при этом быть непохожими на остальных.
Мы – восхитительные люди: необразованные, но как никто гадаем кроссворды. Только наш человек, не имея даже начального образования, всё равно может угадать, что коня Дон Кихота звали Росинант, при том что сам никогда не читал «Дон Кихота» и уверен, что эту книжку написал сам Дон Кихот.
Мы живём в эпоху, когда красный диплом ценится меньше, чем чёрный бумер.
Все мои грандиозные планы на выходные накрылись мягким пледом.
Знаете ли вы, что последняя надежда российского футбола — это российский хоккей.
Нет, я не считаю в России всё замечательным. Я сам критикую многое из того, что творится в России. Но одно дело — критиковать, другое — поганить. Критикуют от души, а поганят… за бабки!
Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть?
Умная жена- это счастье! Но, горе, иметь такое счастье.
Говорят, что Юлий Цезарь делал много дел одновременно. Да, поездил бы он в нашей маршрутке и посмотрел на водителя.
Хирурги во время операции надевают на лица маски, чтобы в случае неудачной операции пациенты не смогли их опознать.
Студент спрашивает у больного — «У вашей матери, кроме вас выкидыши были?»
Если тебе когда-нибудь захочется увидеть того единственного человека, который может прийти тебе на помощь в любую минуту, — подойди к зеркалу!
Так же читайте тут – Цитаты про зеркало.
Гламур это понятие уродов о красоте. Зубы со стразами, а грамотности ноль.
Продается парашют б\у (ни разу не раскрывался).
Когда у организма нет талии, организм не знает, в каком месте нужно сгибаться.
К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.
Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
Из программы Дом2 психанул и сбежал домовой.
В падающем самолёте нет атеистов.
Мудрец- тот, кто знает, ЧТО ему знать не надо.
Так же читайте тут – Цитаты про смех.
Так же читайте тут – Цитаты про мысли.
Так же читайте тут – Цитаты про историю.
Так же читайте тут — Цитаты Жириновского В.В.
Так же читайте тут – Цитаты про смысл.
Так же читайте тут – Смешные цитаты.
