Смешные цитаты.

смешные цитаты

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!

Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!

Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

В Средние века гарантом доверия к женщине служил ключ от пояса верности. В наше время — пароль от странички в социальной сети. (Михаил Задорнов)

Смешные цитаты

Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему! (Альберт Эйнштейн)

— Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди — приеду завтра. Если дождя не будет.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть. (Фаина Раневская)

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна. (Фаина Раневская)

Фаина Георгиевна вернулась домой бледная, как смерть, и рассказала, что ехала от театра на такси.
— Я сразу поняла, что он лихач. Как он лавировал между машинами, увиливал от грузовиков, проскакивал прямо перед носом у прохожих! Но по-настоящему я испугалась уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик!  (Фаина Раневская)

Так же читайте тут«Цитаты Ф. Раневской»

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

У вас двоих много общего — вы оба идиоты.  (Из сериала «Доктор Хаус» (House M.D.))

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Заткнись.  (Из сериала «Сверхъестественное» (Supernatural))

— Эй, где это я, блин?
— Закусочная Jay bird.
— К черту подробности, город какой? (Из сериала «Сверхъестественное» (Supernatural))

Я сижу в прачечной и читаю о себе, сидящем в прачечной и читающем о себе, сидящем в прачечной. Сейчас у меня мозг лопнет. (Из сериала «Сверхъестественное» (Supernatural))

Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно. (Из сериала «Сверхъестественное» (Supernatural))

— Возьмите в моем рюкзаке соль. Нарисуйте круг. Станьте в него.
— Эээ… в рюкзак?
— В круг, идиоты. (Из сериала «Сверхъестественное» (Supernatural))

Смешные цитаты

Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь прожить — не поле перейти.

— Ковальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно. (Из мульт. «Пингвины из Мадагаскара» (The Penguins of Madagascar))

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Так же читайте тут«Цитаты про ночь»

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь. (Артур Блох)

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь! (Из фильма «Джентльмены удачи»)

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Смешные цитаты

Санта такой весёлый в основном потому, что знает, где живут все плохие девочки. (Джордж Карлин)

Дети в садике. — «Меня аист принёс» — «А меня из интернета скачали» — « А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает».

По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «Нет».

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади. (Михаил Задорнов)

Только русский человек может на ночь напиться чая, а потом полночи думать: сейчас в туалет сходить или всё-таки до утра дотерпеть. (Михаил Задорнов)

Так же читайте тут«Цитаты про русских»

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Каждое утро я приношу Шенну кофе в постель. Ему остается только помолоть и сварить. (Джаред Лето)

 Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснётся совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

Смешные цитаты

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!

Так же читайте тут «Цитаты про женщин»

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.

У меня есть мысль, и я её думаю. ( Из мульт. «38 попугаев»)

— А где удав?
— Я его зову, зову, а он не отзывается.
— Странно, ведь он такой отзывчивый. ( Из мульт. «38 попугаев»)

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.  (Бернар Вербер)

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист. (Ольга Громыко)

— Почему вы так недоверчивы?
— Ответить в хронологическом порядке или в алфавитном? (Из фильма «Шерлок Холмс» (Sherlock Holmes))

На заметку. Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — “I love you“. — Я вас умоляю, эти три слова “Made in China!“

Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»  (Александр Маракулин)

Смешные цитаты

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. (Народная мудрость)

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице. (Из мульт. «Мадагаскар 2» (Madagascar: Escape 2 Africa))

— Ну и как вы его почините?
— Крякнем, плюнем и надежно склеим скотчем! (Из мульт. «Мадагаскар 2» (Madagascar: Escape 2 Africa))

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Это припадок или он так танцует? (Из сериала «Доктор Хаус» (House M.D.))

Если что-то очень хочется сделать — это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры. (Артур Блох)

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ. (Терри Пратчетт)

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?

— Зарплата мужа.

Смешные цитаты

Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом. (Станислав Ежи Лец)

Однажды начался дождь и не прекращался четыре месяца. За это время мы узнали все виды дождя: прямой дождь, косой дождь, горизонтальный дождь, и даже дождь, который идёт снизу вверх. (Из фильма «Форрест Гамп» (Forrest Gump))

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу? (Владимир Маяковский)

Маяковский! Ваши стихи не греют, не волнуют, не заражают!
— Мои стихи не печка, не море и не чума! (Владимир Маяковский)

Смешные цитаты

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла. (Джордж Карлин)

С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!

Мне кажется, Леди Гага просто обливается клеем и заворачивается во все, что ее окружает. (Орландо Блум)

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Так же читайте тут «Цитаты про детей»

— Ты куда?
— Воздухом подышать!
— Компания нужна?
— Да, желательно нефтяная! (Из сериала «Маргоша»)

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я волновался и раньше. (Из фильма «Аэроплан (Airplane!))

Мы ответственны за тех, кого подпоили. (Макс Фрай)

Смешные цитаты

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Он любил и страдал. Он любил деньги и страдал от их недостатка. (Илья Ильф и Евгений Петров)

Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь. (Михаил Жванецкий)

Мне ужасно нравится имя малайзийского главы государства: Салахуддин Абдул Азиз Шах ибни Аль-Мархум Султан Хизамуддин Алам Шах. «Привет, как тебя зовут?» Он, должно быть, нечасто снимает баб на дискотеках. (Фредерик Бегбедер)

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит. (Стас Янковский)

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить. (Стас Янковский)

А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать. (В. Кличко)

В Одесской области город, пятьдесят километров, недалеко. Пятьдесят километров. Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа! Пятьдесят километров нужно ехать два часа. (В. Кличко)

У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему. (В. Кличко)

Один в поле не двое. (В. Кличко)

Шаг влево, шаг вправо — два шага! (В. Кличко)

Я не разбрасываюсь словами: мне потом их трудно подбирать…  (В. Кличко)

Чем старше человек, тем больше ему лет.  (В. Кличко)

Смешные цитаты

Он курил Парламент, но в парламент не попал. Ел масло Президент, но президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало…

— Доброе утро.
— Что вы хотите этим сказать? Желаете мне доброго утра? Или утверждаете, что утро доброе и неважно, что я о нем думаю? Или, может, вы хотите сказать, что испытали на себе доброту этого утра? Или вы считаете, что все должны быть добрыми в это утро? (Из фильма «Хоббит: Нежданное путешествие» (The Hobbit: An Unexpected Journey))

Городок оказался фотогеничный, хоть и жопа мира. (Макс Фрай)

— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая! (Из фильма «Служебный роман»)

Смешные цитаты

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

Так же читайте тут«Цитаты про кошек»

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»  (КВН)

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие, все остальные 364 дня. (Марк Твен)

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. (Аль Капоне)

Компьютер — мой МУЖ. Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас.

Они — представители самой древней профессии… Они спят за деньги… Они — сторожа.

Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным. (Уинстон Черчилль)

Смешные цитаты

Удиви свой универ — пойди работать по специальности.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом. Марк Твен

Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.

Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.

Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой… Походу он сдох.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

Бабушка про Skype: ″Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!″

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Так же читайте тут«Цитаты про фото»

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

— Если не нравится, можно и вернуть.
— Прекрасно ! Мне не нравится.
— Привыкнешь !! (Из фильма «Мистер и Миссис Смит»)

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. (Макс Фрай)

Смешные цитаты

А какие цитаты нравятся Вам? Пишите в комментариях.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: